回到本章的主题上，在家族互动的过程中，可能会有什麽东西对你来日的卓越追求造成Y影、像水底烂泥一样拖慢你的脚步呢？在前面「照单全收的建材」和「谁允许你那麽成功了」的段落中已经从b较巨观的社会文化脉络角度稍微提了一些，以下再试着从家庭中的人际互动里去撷取一些可能X。
我们每个人都有「自我内言」，也就是自己对自己说的话、觉得自己是一个什麽样的人。这些话当然不是凭空出现的，而是你的照顾者还有那些在你生命的早期和你互动的人（家族其他成员、同侪、师长……）在你的心灵蜡版上一字一句刻上去的，在你还没有能力去反思或是反思能力不足的时候就已经刻上去了，你被催眠之後以为那就是你本来的一部份。
有些人的自信心b较容易低落，时常认为自己注定不会成功、一辈子和成功无缘、做不好任何事情（批评自己倒是做得蛮好的）、没有x1引力……在面对挑战时乾脆放弃尝试好了，反正终究会失败，不如一开始就不要浪费时间。如果是完全真心这麽想，那还真的是非常省时间的做法；但其实大部分会这样说的人，心中还是带着一GU想要追求成就的动力，但就是不知为什麽被负面的自我内言给拖住，Ga0得没办法全力以赴，又不能真的乾脆放弃，反而造成双重的时间浪费。
或许回头去问问小时候的自己，关於成功，想到什麽小时候听过的话呢？除了文化传统对於谦虚的鼓吹之外，你在求胜竞争的过程中，对於你的父母或兄弟姊妹带来什麽影响？会不会有可能是因为你表现得太好，就害你的手足被爸妈打骂，要他们跟你一样好？如果他们就是没办法跟你一样好，甚至因为这样讨厌你，你是不是就有可能让自己不要再表现得那麽好？因为b起表现好，你更重视和手足之间的感情，或是怕被针对、怕大家不再跟你玩？这样的场景如果换成是学校、职场、社会，你的同学、同事、同侪就好像是小时候手足竞争过程中的变形再现，就算你没有手足，你也还是会跟其他小小孩有过互动；早期的友伴竞争经验对於日後的相似场景带来了什麽影响吗？会让你在追求卓越的时候产生迟疑吗？
又或者你的成就从来就不被看重呢？即便是现代社会，我还是会听到就读大学或研究所的nV生说她们被长辈质疑：「nV生书读那麽高要g嘛？」过去的社会环境和现在不同了，长辈们不了解（或者不想了解）nV生书读那麽高要g嘛，但是你自己要知道啊，你又不是活在60年前，你活在现代社会、活过你自己的生命历程，你当然要知道书读那麽高是要g嘛啊。不管男生nV生，如果在生命历程中经常T验到成就被忽略的状况（常见的是b较没「钱」途的兴趣或是和X别气质不符的表现），可能就会对这个人未来的成就追求产生影响。
这麽说起来，追求卓越看似理所当然，但如果成功的代价是让你的人际连结受到削弱，那可能就会使得你日後在追求成就的道路上有所迟疑；毕竟对於人类这种群聚式动物来说，连结互助是演化生存的一大条件，这让我们的老祖宗能够克服严峻的大自然，透过繁衍将基因传递至今。
因此，生命历程中关於追求成就的人际负面经验可能就在暗处做动着、提醒着，为了避免自讨苦吃，成功这种事，能拖就拖吧；不要成为没有朋友的工作狂、不要让别人觉得我自以为是而回避我、不要因为成功而离开现在的交友圈……难道一个人的成长必定会连带使得人际疏离吗？这很可能也是过去岁月所遗留下来不断在纠缠你的鬼影，你还是得清醒过来、把脑袋晃一晃想清楚，为自己的人生决定负责。
事实上，你把自己活得更好，会更有机会让你身边的人也一起变好，如果不是的话，那只是代表你们的缘分结束了，你们曾经在人生中同行过一段路，未来会走向不同的路，再和不同的人相遇同行，这样而已。这样的情况在求学过程中很常见，曾经非常要好的朋友，在升学的阶段，因为各自的考量和选择不同，然後就往不同的道路前进了，真的很要好的，一定会用各种方式保持联系，证明你们的交情确实经得起考验；那些渐渐不再联系的，只是说明了彼此的交情其实没有当初要分开时以为的那麽深厚而已，在新的环境中和新的人相遇同行，人际连结感自然会再次被满足。
追求成就或个人成长所隐含的人际风险多半是来自小时候被种下的感觉，对於儿时的我们来说，我们所认知到的世界并不大，不管是在家庭中、家族里、社区或学校互动的对象，我们可能会觉得那少少的人好像就是全世界的人口了，那麽如果在这里面的人际关系没Ga0好的话，可能真的是攸关生Si存亡的大事。即使日後知觉到世界其实很大，但过去的枷锁可能还是存在，如果是b较不善於人际互动的人，还得担心万一脱离了现在的人际圈，不知道以後还有没有办法融入新的圈圈里面去。这种人际连结带来的保守，就可能使得个人不愿意去寻求更好的突破，因为那意味着人际层面的冒险，包含了现有关系的可能消失与未来关系的不可预测。
话说回来，从「和成功绑定的鬼影」一路讨论下来，立基点是关於在追求个人成长时如果有各种形式的拖延，背後可能潜藏着什麽因素，因此难免会带着要让「追求成长」这件事摆脱各种纠缠的味道，而这些纠缠又似乎涵盖了许多的人际因素，或许多少会带给读者一种无情的感觉。但是作者并不是要鼓吹一种「为了个人成就就不管他人Si活」的态度，而是希望把一些因素突显出来，让读者去想想自己的生活与感受，最後要怎麽选择、怎麽过活，还是自己的事，选择清楚、不要浪费太多时间抱怨後悔，才是作者的本意（请再回去检视一下你重视的价值观吧）。
作者曾和一对母nV晤谈，nV儿是大姊，底下有三个弟妹，弟妹都已经成家立业，母亲对於已经四十多岁仍未成家的大nV儿担心得要命。nV儿本身是公务人员，收入稳定，有过几段感情，但一直都没有论及婚嫁；过去的升迁机会如果得外派到其他城市，她都一律推辞。母亲的立场是希望nV儿当然要结婚成家，不然以後要怎麽办，孤单到老吗？nV儿的立场简单而且坚定，就是要陪伴、照顾妈妈一辈子，因为爸爸很早就过世了，根本没办法陪妈妈到老，唯一的一个弟弟从年轻的时候就相当不可靠，好在她和两个妹妹的感情很好，就算未来妈妈走了，她也不会是一个人孤老无依。在事业、感情、家人的权衡选择上，年轻时候的她也常会左右为难，在事业成就和感情发展上摇摆不定的态度Ga0得旁人和自己都觉得困扰；随着时间过去，她渐渐厘清了自己心中的想法，不再迟疑地将家人放在第一位，事业和感情的重要X自然往後退。她不是不再追求成就了，而是在将自己定位清楚之後，发现对她而言最大的成就其实就是家人，尤其是妈妈的幸福。